芹菜跟米粒

今天跟朋友谈到你，因为我又开始夜夜梦见你，整个夜里，梦到的都是我们再也回不去的曾经，还有那纯真年少的我们。

我坐在小溪边，双脚浸没在清澈的水里。指着对岸的樱桃树说：我要吃那个。你回头看了看身后很远的地方，告诉我等一下，我知道你是要到自己家的林子里去，特固执的说：我就要吃那棵树上的。你无奈。偷偷地去摘了来，还被人找到了家。我欢快的笑着，醒来日上三竿，还差点迟到。原来，在梦中还可以回到过去。

有时会梦到我欺负你的时候，逼着你叫我姐姐，你怎么都不叫，急了，竟然叫错了，从此你就再也不叫我的名字了，因为你叫我米粒，所以我就叫你芹菜，实在不知道米粒与芹菜有什么联系，在那个岁月里，却成了我们暗暗自喜的秘密。

你喜欢跟我叫我的亲人，为此你妈妈还纠正过好几次，我的姥姥你是应该叫奶奶的，这么大的孩子了，怎么什么都记不住？只有我知道，你是想让所有人知道，我们是一样的。所以你不管别人说你什么你还是叫姥姥。还记得那刚会说话的小外甥叫你的 句竟然是姨父，那时我们还都是孩子。看到你脸红的样子我知道自己也好不到哪儿去，你妈妈急的教她叫舅舅，孩子也不知道怎么了，歪着脑袋看你，然后指着我叫小姨，又指着你叫姨父，笑倒了那么多的人。因为年少，我们都不知道说什么。

还记得我向你要的三个愿望，你都没有欠我的，只是我还有一个没有说出来的愿望，我想要你好好的，可是你听不到。

忘记了多久没有哭泣了，不是那种把自己放在角色里哭，而是因为自己的悲伤痛快的哭。现在的每次哭泣都感觉像在演戏，恰到好处的落泪，又恰到好处的含泪而笑。一转身，告诉自己：演的真好。我就这样清楚的看透了自己内心的做作。

谈恋爱，只有在 次分手时哭到不能自己，是因为带他回家我失去了你，再也找不到回忆中的自己。后来，都是说了分手，自己还要装作恋恋不舍的样子说祝福，还要装作很难过的掉眼泪，挂了电话或转身后总免不了自嘲，自己还真入戏。不是你，怎么可以让我难过？我想现在能伤到我的人已经没有了。

每个人对我说：我爱你。我都会说我也是，是真的，我是真的很爱自己，所以伤了你，也伤了我。我有时会忘了台词，常常不知道该说什么。我把自己的思维停留在我失去你的那个年代，你不再成长，那我就不能离你越来越远，所以我陪你生活在那纯真年代。内心与外表，都找不出沧海桑田的改变。

风吹花落，原是这般不舍，你还记得我爸爸去世时我说过的话么？我说：每个人都是世界的花朵，那些先被折了的都是最美丽的花。剩下的只有自己花开花落，到自己最残破。想必你也是那最美丽的花了，还不到花开涌香的时刻就被迫凋谢。

经过了太多的生离死别，分手于我，已经没有什么好难过的了，转眼云烟，不知是谁成了谁的过客。

有时候，一句话，一个表情，甚至一本书。一幅画，一件衣服，甚至一朵精致的小花。

一个动作，一个眼神，甚至一个声音，足以让我想很久很久，以前真的如故事般在脑海中回转，渐渐的明白：我已走过了太多路，原来一切都可以称为故事，回忆之余，惊叹之暇，更多的是那深深的遗憾。路过多少曾经相遇的人。都没有你的背影。我又如何能让自己假戏真做？

你记得我十六岁读给你的那首诗吧！“长牵彩线，辜负凌云心一片。断线随风，此身无寄任西东。孤苦伶仃，一似桃花逐水流。风筝断线，恰似女儿薄命。”即写了风筝被吹走的无奈，又写了你我的命。以后我笔下的每个故事里，你陪我演绎一场又一场的绝望。我不知道如何写我们完美的结局，一下笔，就慌了自己。

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